نمونه روز: یک مقاله شخصی

نمونه روز: صحنه هایی از این بیماری همه گیر
فوریه 22, 1994

من نمی دانم که به کجا برود به من ترک ، مغازه ها و مردم به نظر می رسد دو بعدی. صداها گنگ و مبهم. من در حفظ و تفکر: با توجه به آنچه که شما احساس می کنید. اما همه احساس من این است که باد.

من به یاد داشته باشید این موزه نزدیک است. سنگین چوب سربی ویندوز کاورنو اتاق مرا به یاد مدرسه ابتدایی. من سر تا مرکزی راه پله دنبال مسیر که در آن سنگ کهنه شده توسط قدم به قدم.

من تحت تاثیر قرار به عنوان همیشه استخوان دایناسور. آنها نمایش داده می شود در عمل مورد به مورد به خوراک.

یک راهنمای تور می شکند افکار من. او می گوید گروهی از دانش آموزان به چشم پوشی از این نشانه ها در شیشه موارد; تاریخ طبیعی پیشروی است تا به سرعت او توضیح می دهد که متصدی نمی تواند نگه دارید تا و برخی از اطلاعات است که از تاریخ است.

من فکر می کنم که علم ما را روزی به نظر می رسد عجیب و جالب است و من هرگز می دانم آنچه واقعا اتفاق افتاده است به دایناسورها.

ما راه رفتن را به یک glassed در کافه پیاده رو نزدیک Dupont Circle. من آن را یک نقطه برای نشستن در سراسر از دانیل چون من می خواهم به حرکت بدون این که دیگران متوجه. بحث ما در مورد چگونه بقیه جهان به نظر می رسد تا کمی آگاه از آنچه که ما در حال رفتن را از طریق و چقدر این محله تغییر کرده است. ما سفارش املت; من به اطراف نگاه کنید و متوجه آن موقع ناهار برای مشتریان دیگر.

دانیل در سفر است در میانه و می گوید او را تحت تاثیر قرار چگونه گره گی مردم به نظر می رسد در شهرهای کوچک; او را به تجارت برخی از آزادی ما در نیویورک است که در جامعه حس. ما شروع به بازی بازی خیره کمی بیش از حد بلند, حرکات تند و سریع توجه ما به دور است. او همچنین با استفاده از شیرین ‘n پایین و من اعتراف می کنم من با استفاده از نمک بیش از حد. من نگاه را از طریق شیشه و می گویند واشنگتن ممکن است یک جای خوبی زندگی می کنند ،

سپس من دست کشیدن چنگال من در کف و خم کردن آن را انتخاب کنید تا اما من نه و من اسلم من پیشانی در جدول بعدی. آن را آرام همه در اطراف ما. من نگاه کردن به می گویند “من خوب هستم” اما قبل از اینکه من حرف من دیدن دو قطره خون قرمز روشن در برابر کتانی سفید.

من درایو به حومه شهر به دیدار پدرم در بیمارستان است. زادگاه من به نظر می رسد بیش از حد آراسته, مانند کسانی که از مدل شهرهای ما مورد استفاده برای ساخت قطار مجموعه. پدر من اتاق جدید در بال از بیمارستان با رها کردن سقف sheetrock دیوار و صلیب عیسی بیش از هر درب.

مادرم و برادر وجود دارد. من به آنها می گویم پدر و خوب به نظر می رسد و مادر من لبخند می زند. من شروع به خشم توجه او را گرفتن.

بعد من به تنهایی با پدر من زمانی که او از خواب بیدار. ما بحث کوچک. او می پرسد اگر مردم هنوز هم به ایدز از انتقال. من مبهوت فقط به گوش او می گویند کلمه. من می خواهم به او بگویید من درک می کنم که چگونه ترس و تنهایی او احساس می کند اما من آماده نیستم برای او به دانستن در مورد من. من به او بگویید نه نگران آنها صفحه نمایش خون در حال حاضر. او به نظر نمی آید متقاعد شده اما خود قرار می دهد سر و ریش کردن به خواب. من لمس دست خود را و متوجه چقدر انگشتان ما هستند به طور یکسان.

چند هفته بعد او را به خانه برگشت و من دیدار او دوباره. او به نظر می رسد کوچک و بالا انداختم اما سرعت در چشمان او. او به من می دهد یک کلید به صندوق امانات خود را و برخی از اوراق قرضه پس انداز در داخل هستند. اگر چیزی اتفاق می افتد به او آن را به من به مراقبت از ترتیبات. من تنها کسی خواهد بود به اندازه کافی آرام به می دانم که چه باید بکنید.

من دنبال پیتر به ساحل. کودکان از بازی کردن در فاصله. خورشید در حال حاضر قوی است. پیتر نشسته در لبه آب و کاهش سر خود را. من نشستن چند پا دور بدانم چه می گویند. آن را آسان تر در این شهر; در اینجا وجود دارد این است که بیش از حد زمان به فکر می کنم. من نگاهی به مهمان خانه و دوباره متوجه خواهید شد که چگونه نخ نما آن را بدست.

من لمس شانه خود را. او نمی خواهید برای مردن به تنهایی. او نمی خواهید برای مردن. من به او بگویید من درک می کنم من قصد دارم از طریق آن بیش از حد. که نمی تواند آرامش او را. او شروع می شود تا دوباره به من گفتن چگونه دوست خود درگذشت. من به نوبه خود به دور.

بیشتر پایین ساحل, کسی مجسمه یک اندازه زندگی فرد در شن و ماسه. این اسلحه در حال عبور بیش از قفسه سینه مثل یک بدن در یک تابوت. صورت صلح آمیز است. من شروع به گفتن پیتر من شنیده ام این مجسمه بخشی از یک دین عامیانه هنوز تمرین در جزیره اما در نیمه راه از طریق من می توانم به یاد داشته باشید اگر درست است یا من آن را تصور است.

ناگهان من حسادت خود را هیستری. من به او بگویید که وحشت زده پسر در داخل از او است قسمت اول را بیشتر دوست دارم و که من در آنجا خواهد بود اگر او مریض شدم. او آرام. ما تصمیم به رفتن برای شنا. آب بیش از حد سرد و جزر و مد را به آینده, اما ما آن گذشته که در آن امواج در حال شکستن و خیس کردن در آفتاب و نمک و حرکت است. هنگامی که ما در بازگشت به زمین شن و ماسه جسد شسته شده به دور است.

من ساخت هر تلاش برای نگه دارید تا دوستی من با تام. او یک ارتباط به روز هنگامی که همه چیز ممکن بود. در حال حاضر که من نقل مکان کرد با پیتر, من نگران که تام ممکن است به تنهایی. و من می دانم که او را جذب پیتر. او پنهان نمی کند حسادت خود را, و من پنهان نیست که من از آن لذت ببرید.

اما امشب او را در یکی از حالات سیگار بین هر دوره. او به نام به به یک دوست در مورد دوست دیگری که دوست او را در مورد شخص دیگری. او را به فکر مصرف داروهای ضد افسردگی, اما او ترس آنها را سرکوب سیستم ایمنی بدن خود را.

تام شروع به توصیف چگونه او را متوقف رفتن به یادبود چرا که آنها او را به فکر می کنم در مورد خود. من به عقب تکیه سیگنال پیشخدمت را بررسی کنید و می گویند: “نگران نباشید ، ما در حال برنامه ریزی به شما یادبود.” من نگاه به چهره خود را به دیدن اگر او را خوشحال اما تنها خشم و تعجب. نوبت من است اما او نمی خواهد اجازه دهید من برای صرف شام پرداخت.

پیتر شکایت که من به عمل کردن دموی فقط به کروز. من به او بگویید من برای حس رویداد. اما امروز در مقابل بورس باران خفه کرده است معترضان. من از زیر سایه بان ساختمان فدرال در سراسر خیابان گوش دادن به یک مرد بی خانمان توضیح صحنه به همراه خود را.

سپس من خوانده شده را علامت. من لغزش در اطراف نزدیکترین ستون امید او را ندیده من. من به یاد داشته باشید خواندن در فارغ التحصیلان, اخبار که او معاون رئيس جمهور در حال حاضر. من خجالت کوله پشتی من و شلوار جین آبی. من خودم بگویم او شگفت زده نمی شود برای اجرا به من در اینجا. او باید مشکوک من در کالج.

من احساس می کنم یک شیر آب بر روی شانه ام و من چرخش در اطراف و علامت لبخند من دست خود را گسترش. به عنوان ما در حال صحبت کردن من متوجه چشمان خود را darting به تظاهرکنندگان. سوال من در مورد همسر خود. بث سقط جنین در تابستان گذشته او می گوید: آرام, اما آنها تلاش دوباره در حال حاضر. سپس او خم به سمت من زمزمه “شاد باشید” و از بین می رود به درب گردان.

من خیره به پنجره مغازه زمانی که من دیدن یک چهره آشنا در شیشه ای. David. ما لبخند. شش سال ؟ هفت? شما خوب به دنبال او می گوید که ما هر دو می دانیم که او به معنی سالم است. چه چیزی جدید است ؟

من نمی دانم چه بگویم. دیوید و من تا به حال هرگز بدست به دانستن هر یک از دیگر. من پرتاب کردن بی ربط حقایق است. جدید پسر همان کار است. و شما ؟

دیوید آزمایش مثبت هفته گذشته است.

من بیش از رسیدن و قرار دادن اسلحه در اطراف او. که من را دوست ندارند. در این هفته ما در خواب هم تا چندی پیش ما هرگز لمس در خیابان.

در گذشته من را دیدار با خانواده گسترده. عید پاک است که عمده یونانی تعطیلات بنابراین وجود خواهد داشت مقدار زیادی از مراسم به ما را از طریق شب. پیتر مادر قرار می دهد از گسترش بره پای اسفناج و عسل شیرینی. ما نرم افزار باز کردن تخم مرغ رنگ قرمز به افتخار مریم مجدلیه و آرزوها برای سال آینده است. مسن عمه هرگز به نظر می رسد من در چشم اما شیرین عمه Kattina گره و لبخند در تمام طول شام. بعد مردان خنده و استدلال می کنند بیش از قهوه در حالی که پیتر و من کمک به زنان در آشپزخانه است.

هنگامی که ما به خانه بازگشت پیتر چراغ و شمع و ما را عشق است. سپس او تبدیل به دیوار و ما حلقه در اطراف هر یک از دیگر. ما خواب با پنجره باز چون تقریبا بهار است. من دروغ هنوز هم در حال انتظار برای شنیدن از او خروپف.

در وسط پیتر گریه می کند و من او را از خواب بیدار و می گویند آن را فقط یک رویا به خواب بروید. ما پشت دروغ. من نگاه کردن در بدن من تفکر است که همه ما که در داخل پوست ما, اما در این لحظه که فکر نمی ترساندن من.

من تا بستن روزنامه ها. که تبدیل به شغل من است. پیتر تصفیوی آواز خواندن همراه با موسیقی است. آپارتمان بوی لیمو و آمونیاک. سپس من نقطه مایکل obit. من به سرعت تصادفی آن را به پایین شمع بدونم که اگر پیتر می داند. من تصمیم به منتظر لحظه مناسب به او بگویید.

اما بعد از آن زمانی که من در حال تخلیه سطل زباله من کشف او در حال حاضر حذف مایکل کارت از Rolodex.

من متوجه اندکی ضعف در مرحله. پس از یک اسکن مغز و بیوپسی من گفت من یک عفونت مغز که ایدز درمان handbook من پایین بکشید از قفسه توصیف به عنوان “تا حد زیادی غیرقابل درمان به سرعت در حال پیشرفته و کشنده است.”

پیتر شستشو ترکیه, چرخاندن چهره خود را در نفرت به او سیلی دل و قلوه به نزول است. کارول نورد پای يافته توضیح فضائل کوتاه شدن بیش از واقعی کره. گربه شناور wide-eyed در راهرو. مریم گلی و رزماری و بسیاری از آویشن, من به یاد داشته باشید مادر بزرگ من به من گفتن که او به شدت تکان داد ادویه می تواند بیش از کاسه چاشنی. پیتر مادر انفجار در, و آنها استدلال می کنند در یونانی تا زمانی که او اجازه می دهد او را پوست کندن سیب.

بعد خانواده من می آید. این اولین بار من آنها را از اخبار و آنها نشستن در سراسر جدول در بهترین لباس خود نشسته اند با هم حرکت و ترسناک مانند قرمز خود انتظار جلادان. خواهرزاده من می خزد و نشسته در دامان من.

من نشستن در تاریکی comer که مایل به دریافت پاسخ به مردی که مالش محل انشعاب بدن انسان خود در صورت من ترس از دست دادن صندلی من. من rub بزاق از دست من و تا رسیدن به لمس عبور از نوک پستان. من خودم را متقاعد معلم, یکی از مکان هایی که من احساس امن ترین. راهروهای بسیار باریک و شلوغ برای من به سقوط. آن را بسیار تاریک هیچ کس به نظر می رسد به توجه به راه من حرکت می کند و یا شاید آنها فکر می کنم من فقط مست. من یاد گرفته ام چیزی در مورد خودم از آمدن به اینجا: سرگرم کننده بود که همیشه در تعقیب.

من بسته به یک جدول با پوشیدن یک کاغذ آبی, لباس شب با یک قفس پلاستیکی در اطراف سر من در حال تضعیف به اسکنر. آنها بسته تخم بنابراین من به طور کامل محصور مانند یک فضانورد. تست طول می کشد بیش از من انتظار می رود; من میخواستم بدونم که نشانه خوبی است. آنها لوله در موسیقی به غرق کردن دور jackhammmer سر و صدا از اسکن. من سی دی — باخ و یک آهنگ پاپ که مرا به یاد پیتر — اما زمانی که آنها از چه نوع موسیقی من ترجیح می دهم, من فقط می خواهید برای دریافت بیش از آن با من و من گفت برای من مهم نیست. به طوری که آنها لوله در رادیو. این ساعت شلوغی, بنابراین من دروغ وجود دارد گوش دادن به اضطراب ترافیک به روز رسانی.

ما در یک مرطوب شرق روستای زیرزمین تماشای یک بازی در مورد هولوکاست هسته ای. چراغ بارق بالا screeching پانک موسیقی مشتاق بازیگران سکندری در اطراف با رنگ قرمز ژله چکیدن از چشمان خود را. بعد در مقابل تئاتر سرب پیاده روی بدون آرایش خود را. او یک ضایعه در چهره اش.

پیتر YELLS “ضربه محکم و ناگهانی از آن” شکایت که من راه رفتن و کشیدن پای چپ من من بازوی چپ فر در مقابل من مانند یک گدا — “به نظر می رسد مانند چیزی از دیکنز.” او دیوانه در خانواده من امروز بعد از یک پیام از من برادر کشیش ما اطلاع رسانی است که من تا به حال ناراحت خواهر من چون من صدا “پایین” در تلفن همراه. من فکر می کنم به روز دو ماه پیش تولد من است که من به او گفت که او به خانه بازگشت از قصاب, تماشای در حالی که او سیلی fistfuls از گوشت خرد شده را به همبرگر بسته بندی هر یک با هر دو ساران و فویل برای حفاظت از آنها. وقتی به من گفت برادر من شب قبل از او توصیف شرطبندی پاسکال — که ما نیز ممکن است به خدا اعتقاد دارند چرا که ما بهتر خواهد بود اگر او وجود دارد و هیچ بدتر اگر او نمی کند. من به او گفتم من فکر نمی کنم خدا را که به راحتی فریب خورده.

من هرگز می خواستم برای باز کردن هدیه های کریسمس زیرا هنگامی که جعبه تمام شد بدون پوشش آن را بیش از. در این سال من با داشتن مشکل پاره شدن کاغذ, بنابراین من فقط می خواهید برای دریافت از طریق آن به سرعت. ما معمولا خرید یک درخت است که مقدار بیش از حد بزرگ برای اتاق, اما در این سال ما یک خرید کوچک یکی از ما می کاشت مجدد در بهار.

من دروغ بر روی نیمکت فکر کنم باید خواندن پروست یا قایقرانی به تاهیتی استراتژیسازی که آیا برای رسیدن به رفتن به حمام و یا آن را نگه دارید تا پیتر خانه. ناگهان roofers شروع به بلند کردن پنجره سقفی دو روز جلوتر از برنامه. چند تکه از سقوط برف به اتاق آبپاش من پتو مانند قند. من تظاهر به خواب چون من نمی خواهم آن را به متوقف شود.

به یاد رابرت: هفت نویسندگان به یاد داشته باشید یک همکار و یک دوست

مارس 17, 1994

خاطرات زندگی با ایدز

18 نوامبر سال 1993 9.m.
چند هفته پیش من شروع به توجه اندکی ضعف در مرحله. چند روز بعد من سکندری بیش از صفحه کلید چند خطا در هر خط در هر روز. اینکه من اساسا سالم و دانستن اینکه چه چیزی من می دانم که به عنوان یک روزنامه نگار پوشش ایدز, من با عجله به دکتر و بعد از یک اسکن مغز و بازدید از چند متخصصان کردم تشخیص: Progressive چند Leukoencephalopathy یا PML. پزشکی کتاب من پایین کشیده از قفسه توصیف آن به عنوان یک مغزی نادر عفونت ناشی از دوران کودکی شایع ویروس است که می تواند فوران در افراد مبتلا به ایدز تا حد زیادی غیرقابل درمان به سرعت در حال پیشرفته و کشنده است.

پاسخ من این است که به رواقی. چرا که من همیشه رواقی و از آنجا که من درک کرده اید که ماندن آرامش بهترین چیز برای من سلامت است که اندازه گیری از همه چیز این روزها. که ممکن است تغییر: بعضی از خشم یا هیستری ممکن است مفید یا ضروری بعد از آن اما نه در حال حاضر.

سخت ترین سوال در حال حاضر این است که چگونه تهاجمی با درمان. تحقیقات خود من به من می گوید در اوایل درمان ممکن است در بهترین کمک به کاهش عفونت اما درمان خود را یک مرحله شدید شامل مخاطره آمیز درج یک دستگاه به مغز من برای تحویل دارو. در این لحظه من هنوز هم قادر به حفظ صورت ظاهر از یک زندگی عادی. در این مرحله عفونت خورده است دور در من توانایی به حرکت به سمت چپ بدن من بیشتر در هر روز. من می توانم تایپ با یک دست, پیاده روی, اگر من اقامت نزدیک به دیوار هنوز هم به صعود از پله ها. تعریف من از نرمال نگه می دارد در حال گسترش است.

جالب ترین بخش از همه این بوده است که واکنش هر کس در اطراف من. البته همه این است که بسیار مفید است و مصرف نشانه خود را از من باقی مانده آرامش حداقل در حضور من. من که هر فرد توانایی به کمک یک تابع نه تنها روابط ما اما خود را در رابطه با مرگ و میر.

مرکزی فرد زندگی من است, من عاشق, من doppelgänger من رفیق است پری پری عزیز. من خیلی متاسفم برای دیدن شما از طریق این. یکی از عوارض ناشی از ایدز در حال مذاکره برای رابطه بین عاشق و خانواده اما تا کنون خانواده من به دنبال دستورالعمل من که پس از من Perry مسئول است. پدر و مادر تا به حال به یاد بگیرند که از این همه در من 36th تولد.

دوست من کارول به حال حضور ذهن برای پرسیدن یک سوال کلیدی از حق دور: من چه هستم با من ؟ پاسخ من شده است به انجام آنچه که من همیشه انجام داده ایم. اما در واقع در حال آماده شدن برای مرگ, شاید به طور ناگهانی در حالی که حفظ یک نگرش مثبت, هر آنچه که بدان معنی است که بسیار وقت گیر است.

من می خواهم به سفر برنده جایزه نوبل در نهایت خواندن پروست? اما من نمی بینم که با تمرکز بر این هرگز-dids خواهد شد بسیار کمک کند در حال حاضر. و هیچ چیز به اندازه کافی خواهد بود تا هر چیزی را به اندازه کافی به چشیده است. و به عنوان من نگه داشتن به همه یادآوری من مرده است.

اما من خسته هستم.

7 p. m.
امروز من متمرکز شد در یک سوال است که به من آزار دهنده از آغاز: چه جسمی است که اتفاق می افتد به من ؟ چه حقایق ؟ اسکن مغز نشان داده است یکی از بزرگ و کوچک ضایعات. دو پزشک یکی در نظر گرفته پیشرو متخصص نوشته شده است “PML” تحت تشخیص در صورتحساب خود را. آزمایش خون نشان می دهد سیستم ایمنی بدن من ضعیف است به اندازه کافی برای PML به نظر می رسد. اما به چه معنا است ؟ نه مثل من ترکش چسبیده از دل و روده من. ذهن می تواند ایجاد علائم و عفونت مغزی است که به ویژه روی حیله و تزویر. من نامزد نخست برای داشتن این اختراع. من اصلا سابقه مالیخولیا اما من نوشتن در مورد پزشکی, بنابراین من می تواند ساخت تا.

این است انکار است ؟ بدن ابزار به مبارزه با تقریبا هر چیزی از گلوله در روده. به دلایل فراتر از آنچه ما درک می کنیم این مولکول در بدن من نیست با هم کار راه آنها باید.

دسامبر 1, 1993, 11 صبح
چرا من خیلی بی وفا در نوشتن این ؟ ترس است که آن را سقوط کوتاه است. ولخرجى بودن با زمان. مشکل از نشستن در میز کار بر روی صفحه کلید. مایل عمدتا فقط به خواب.

چند هفته گذشته بوده است گرفته تا بازدید از بیمارستان برای آزمایش های بازدیدکننده داشته است از دوستان است. دوشنبه من hobbling در اطراف بیمارستان و رفتن به اتاق به پر کردن فرم و بنابراین من می تواند به اتاق برای پر کردن اشکال بیشتر.

فردا بیوپسی. آنها آن را صدا مانند یک دندان. بی حسی موضعی یک کوک. با فرض وجود دارد که بدون عوارض — آنها همیشه اضافه کردن آن.

من موفق به کشیدن خودم به کار چند روز در هفته گذشته برای کمک به جهت من جایگزینی. چگونه شما شروع به توضیح چیزی به عنوان شخص غیر قابل توصیف و بصری به عنوان داستان انتساب ؟ من سمت چپ یک کاردینال قانون: چاپ چیزی که ممکن است گمراه کردن مردم به غیر عاقلانه انتخاب در مورد مراقبت از خود. اما چه حکمت است در چنین فاجعه ؟

احساس کردم در کار در بیمارستان بود و من در یک سیاه چاله است. نگران حریم خصوصی من, کسانی که به من گفته نشده گفته هر کس دیگری در این مقاله است. بنابراین هر کس در عمل به عنوان اگر من می خواهم در تعطیلات بوده است شاید رگ به رگ مچ پا من اسکی. اما این که چرا من رفت و برگشت — برای برخی از حس نرمال.

بیش از حد احتیاط می تواند خطرناک باشد. سخت ترین چیز در مورد راه رفتن در خیابان است که من تقریبا توانید زدم چون من منتظر نور به صلیب تقریبا بی سابقه در شهر نیویورک است. من یاد گرفتم که آن را امن برای پیاده روی با کمی بیشتر لنگش از لازم است تا مردم نمی آیند بیش از حد نزدیک است.

دوستان ما David درگذشت دو روز پیش. فرانک بود یک تومور برداشته شده از ستون فقرات خود را دیروز نیاز به یک کلیه گرفته شده بیش از حد. رویدادی است که باید در هم شکسته من تعادل فقط چند هفته پیش در حال حاضر به نظر می رسد مانند ضعف دور پژواک.

دفتر خاطرات عزیز من به شما بگویم یک راز است. آنچه که هنوز در ذهن من در نزدیکی هسته هنگامی که کار خواندن و نوشتن و حتی دوستی به نظر می رسد بیش از حد دشوار است. بسیاری از زمان من در حال حاضر به نظر می رسد با تمرکز بر راه برای ایجاد توهم حداقل که هنوز هم ممکن است. آنها را اصلاح سر من فردا ؟

وجود دارد خواهد بود عوارض?

دسامبر 5, 1993, 6 p. m.
آنجا که من می خواهم به شیر این عمل مغز برای حداکثر همدردی من باید اعتراف که آن را نه در همه وحشتناک است. همه ما از عمل جراحی بیماران در حال احضار از سالن یکهو پاره از عزیزان ما را به عنوان پری بعد گفت: باید یک هولوکاست پرنیان اما پس از آنها به من داد داخل وریدی دیازپام می تواند آنها را خرد سر من, و من نمی خواهد فکر. من به یاد داشته باشید تنها لحظات زودگذر: داشتن بخشی از من در سر, شنیدن, آنها می گویند که آنها هنوز هم یک نقطه دریافت کنید. من خوردم saltines و آب سیب در اتاق ریکاوری.

هدف من این بود که به خارج از بیمارستان به عنوان به سرعت به عنوان امکان پذیر است و نه به غلتیدن به رایگان از هنگ (که عجیب انتخابی: صبحانه صبح روز بعد شامل بدون کافئین شیر کم چرب و بدون کلسترول کره یک قاشق غذاخوری تخم مرغ نیمرو و پنج نوار بیکن).

پشت در خانه من خوب است — به جز شب گذشته در هنگام بیهوشی در نهایت عینک خاموش بود. من در درد فقط احساس به طور کامل به هدر رفته discombobulated, به عنوان اگر من تا به حال یک جریان الکتریکی در حال اجرا از طریق من.

پری snoop خوانده شده از طریق این و گفت: این خوب نیست که مردم می خواهم به خواندن در مورد احساسات نه علائم. من موافقت می کنم که چه خوب نوشتن است. اما من فقط می نویسم آنچه را وجود دارد. بهتر بود که خسته کننده تر از نادرست است.

9 دسامبر 1993, 6:30 p. m.
مریم یکی از گوشی receptionists در صوتیکه من فکر نمی کنم من همیشه گفته به جز به شکایت در مورد هدایت تماس به من متوقف در خیابان امروز اگر درخواست من خوب بود چون من در راه بود تا به آرامی. زمانی که من به او گفت من خوب بود اما من بیمار او نگاه وحشت زده و گفت که او می خواهم برای من دعا کنید. من حدس می زنم فقط مجازی غریبه نشان می دهد برهنه همدردی. من آگاه هستم که تقریبا هر کس در اطراف من به دنبال گذشته زخم در سر من گذشته من بی دست و پا و جنبش و تلاش به من احساس طبیعی است. (من نیز آگاه باشید که من oh-the-بیوپسی-نبود-خیلی-بد روال است که در بخشی از یک تلاش برای شیر آن را برای آنچه که من می تواند. به دنبال شجاع به طوری که آنها می گویند او مبارزه آن است.)

دکتر به من گفت شب گذشته که نمونهبرداری قطعی — PML — اما که من رو به وخامت است که به سرعت به طوری که او می خواست برای ادامه این آنتی ویروسها و خاموش نگه دارید در شیمی ایمپلنت برای حداقل چند هفته. بنابراین من رفت و برگشت به زمین است.

همه آنها در حال حمایت — مایل به ایجاد ترتیبات برای من قادر به انجام هر کاری من می خواهم امیدوار کننده نیست من قطع خم به جای من. البته آنها ندارد و انتخاب بیش از حد — من می تواند یک روابط عمومی با مسئولیت. اما من همچنین می خواهم به فکر می کنم که آنها اساسا شایسته مردمی است. آیا می خواهید به کار می کند ؟ من نیاز به نگه داشتن پا بر روی زمین. اما من خالی از سکنه با این ایده که آن را به بهترین استفاده از وقت من — من باید به خانه و نوشتن رمان بزرگ آمریکایی.

شنوایی دوستان بحث در مورد دیگر دوستان در هیستری بیش از این یا آن مرا شگفت زده می کند. حتی خبر از حوادث بزرگ شکل دادن به جهان خارج به نظر می رسد در کنار نقطه. مبارزه را متوقف کند. خوراک مردم است. توجه ما باید همه در چیدن قطعات از بلایای طبیعی مانند ایدز است. همه چیز ما در اختراع است.

مدت کوتاهی پس از او نوشت: این معابر رابرت ماسا شد و قادر به نوشتن و یا تایپ کنید. در ماه مارس او قادر به استفاده از عضلات صورت به صحبت می کنند. او در 9 آوریل.

خواندن رابرت

چرا وجود تلفن در آخرت? در سکون از ساعت اندکی با مکان نما چشمک تمسخر بر روی یک تخته سنگ سفید صفحه نمایش من تماس بگیرید رابرت. و یا در دو در صبح هنگامی که writerly شیاطین بودند فراموش نشدنی او تلفن من حلقه خواهد بود. ما می خواهم سعی کنید از ایده های خواندن معابر به یکدیگر مشاوره در ساختار. به نحوی که ما می خواهم اسلاید به chitchat سپس به گفتگوی صمیمی. پس از یک ساعت یا دو ما می خواهم به شوخی در مورد ما codependent نوشتن-اجتناب از رفتار. ما می خواهم قطع و میل لنگ از یک داستان.

کسانی که آن روزها قبل از هر کدام از ما پیدا کرده بود — نقل مکان کرد و در با — عشق از زندگی ما است. این روزها زمانی که تلفن می تواند حلقه در دو در صبح بدون انفجار داخلی فاجعه است. زمانی که هر دوی ما بدانند که ما نیاز به نوشتن در مورد بیش از تئاتر وقتی ما به هر دو نیاز به بحث در مورد آنچه در آن به معنای این است که ما احساس خیلی خوشحال به تسلیم در گذشته به coziness از coupledom.

رابرت خیلی بیشتر آرام و نفس مطمئن باشید از من در هر دو حرفه را در پرورش و خواستار سردبیر نوشتن من او به من کمک کرد تا شکل زندگی من است.

آن را سخت به آمده تا با یک روح حکایت یا تصویر است که قطاری از او. رابرت بود پیچیده تر از پر حادثه. هر چند به عنوان یک نویسنده او یک استاد با اشاره concision, به عنوان یک موضوع او به نظر می رسد عجیب و غریب به تقاضا خاطره و یا حداقل تعداد زیادی از صحنه تنظیم می باشد. برای رابرت قدر و معنای اقامت در جزئیات. که یکی از دلایل او در این کشور بهترین ایدز نگار. که شور و شوق خود را با دقت و اصل.

و او پاره پاره. جلال پس. هر چند عمیقا خجالتی و بی ادعا رابرت می تواند فوق العاده بی محابا. او تا به حال هیچ صبر و شکیبایی برای مزخرف. من مطمئن هستم که مردم در مطبوعات دفاتر cringed زمانی که او به نام دانستن او می خواهم سوال که پرتاب آنها را در اسکریپت خود را. هنگامی که او مریض شدم او نمایش داده می شود همان بدون مزخرف وضوح. احترام به خود و اهانت به احساسات من سعی کردم به سرکوب من احساساتی گرایش در حضور او — و شاید نمی گویند با صدای بلند آنچه در قلب من است. اما پس از آن رابرت به نظر نمی رسد می خواهم صحنه سازی; او می خواست کسی را به خواندن او کاغذ. و هر چند به طور فزاینده او نمی تواند صحبت می کنند و او موفق به حفظ پرتاب barbs در زمان. من می خواهم دیدار در روز پنج شنبه و او می خواهم شوخی است که من می خواهم که به می آیند مختلف صبح روز دوشنبه به معنای داشتن برای شنیدن فرانک ریچ, op-eds, با صدای بلند بخوانید.

سال پیش رابرت و من به همکاری در یک داستان در مورد مردان و زنان میله های زندان. داده ما نقطه مخالف روش به کار او مجسمه سازی جمله به جمله من مایل به توانم کثیف پیش نویس و سپس بازگشت و سرهم بندی کردن — آن را یک معجزه ما نمی آمد به ضربات. تحقیقات ما بود “دوستیابی” هر یک از دیگر — رابرت کشیدن من به آبیاری سوراخ (او را به دقت انتخاب کنید میله های او نمی مکرر مبادا من گرفتگی عضلات خود را سبک) من آمد و رفت او را به نقاط. چندی پیش او به من گفت که او می خواهم بازخوانی داستان و فکر کردم این واقعا بد بود — کمی ایده clunky نثر. و به دنبال آن بیش از من تا به حال به توافق برسند. هنوز رابرت, شما بهترین, پسر, تاریخ, من تا به حال. — آلیسا جزایر

مناقصه TOP 10

رابرت

در اینجا این است که ما آخرین top 10:

1. یک بوسه در مقابل آبی بید به طوری که همه جهان می دانند.

2. تبادل حلقه های عروسی بیش از pastrami.

3. یک آپارتمان با فرش سبز و صورتی و دیوار که ما می دانستیم که ما را می تواند در خود ما است.

4. رابطه جنسی!

5. یک وان پر از بچه گربه ها و ویلیام meowing متوجه شود.

6. ما اولین سالگرد I-95 و یک درخت است که همچنان به رشد.

7. سرد مارس روز در برلین جستجو برای هنر و برخورد با برف و پاره کردن چکمه های مبارزه با.

8. مارس 26, 1993: سالن شهر همکاری داخلی و عصبی عروس.

9. مجسمه آزادی — یک بوسه — و نمک و فلفل شیکر.

10. تولد من در این سال هنگامی که شما تلاش برای روشن کردن یک شمع و حمل کیک خود را.

و البته تماشای شما به عنوان شما را برای خواب 2204 شب. حدس بزنید چه ؟ من هنوز هم انجام دهید.

“همیشه در ذهن من است.”
پری

نخست زمان بگیرید و یاد دهید

چگونه می تواند رابرت جان و مرا به تماشای نیکسون مراسم تشییع جنازه تنهایی ؟ به خوبی عرضه شده با مقدار زیادی از سیگار را بیرون می خورد و گالن نوشیدنی های کافئین دار و به اشتراک گذاری متقابل نفرت برای به طور ناگهانی تقدیس سابق prez رابرت معشوق پری و من تا به حال یک توپ با ارسال کردن. پس از همه با امکان استثنا از بی منندز پسران دادگاه درام و تونیا & نانسی انواع نمایش این تلویزیون رویداد های نجومی: پنج-رئیس جمهور-و-اولین-بانوان-پنج و باب هوپ سیاستمداران بسیار و یک دسته از ارزان کلاهبرداران (گاهی اوقات همان) و غیر قابل مقایسه Spiro Agnew. چگونه صفرا را آمیخته با لجام گسیخته خنده به ما واکنش نشان داد به همه که احساساتی ذکراست و نمی تونم نه به ذکر است سناتور دل امی شایسته کمی تفکیک در پایان مداحی. و سپس ما را با تمرکز بر چیزهای مهم: باربارا بوش K-Marché faux مروارید کارتر’ ظاهری سوء هاضمه و اینکه آیا الکسیس کارینگتون Colby اوه منظورم نانسی ریگان تا به حال یکی دیگر از آسانسور.

نه به قطع Tricia و جولی در غم و اندوه اما — oh لطفا! — پاپ خود را برنامه ریزی شده بود را وداع نهایی به عنوان یک تلویزیون باز گشت ویژه تا کنون پس از او تقسیم سریع از کاخ سفید در سال 74 و است که دقیقا چگونه رابرت و پری و من می خواهم که لذت آن را — به عنوان یکی دیگر از بزرگ تلویزیون صورتی که اضافه شده به ساختار که بر اساس آن ما ساخته و پرورش ما دوستی است. برای اغلب بیش از 15 سال گذشته (و با پری همچنین کار از راه دور پس از ’88) رابرت و من به تماشای تلویزیون است. حداقل یک بار در هفته و بسته به آنچه که در گاهی اوقات خیلی بیشتر — بیش رفتم رابرت (و پس از آن رابرت و پری) آپارتمان; من در خانه شما می دانید جایی که شما همیشه خوش آمدید. و در حالی که ما بیش از همه چیز خسته از کار خود ما به تمام مسائل جاری و شایعات اصلی ما فعالیت در تلویزیون مقدار زیادی از آن همه از آن — اخبار مری تایلر مور reruns سال از سلسلهتنیس روی یخ, مورفی قهوه ای, انتخابات, بازده, کثیف, درام, جوایز, نشان می دهد, و بالاتر از همه جشنوارههای زیبایی. ما در savoring ناب ترین لحظات — سو سیمونز و آل Roker هر چیزی از دلتا برک delirious سوزان Sugarbaker خود-ارجاعی درخشش نهایی Newhart — و اظهار نظر پس از چرخاندن, تف بازگشت و در غیر این صورت دستکاری بیشتر از بقیه برای خود ما و هدف: مکالمه خوب. و شاید آن را فقط بهانه ای برای با هم بودن.

مورد علاقه من, تلویزیون های حافظه است از یک مراسم مجلل زیبایی چند سال پیش که در آن یک شرکت کننده خواسته شد چیزی شبیه: در یک صد سال است که آیا شما فکر می کنید در نظر گرفته خواهد شد با نفوذ ترین زن قرن 20? که دقیقا همان نوع از چیزی که ما میبینیم — و در زمان مرده به طور جدی. بعد از خنده های هیستریک بیش از ارائۀ پاسخ — Babs بوش (سپس بانوی اول) — ما برای اولین بار تا به حال به ساختارشکنی سوال. چه خواهد بود بهترین پاسخ به منظور برنده شدن در این مسابقه است ؟ چه خواهد بود درست جواب بده ؟ قابل توجه ترین? ترین باهوش ؟ النور روزولت پاسخ واضح — بیش از حد آشکار ما تصمیم گرفت. سپس پری در ظهور با مدونا. ما دوست game, این, اما nah. من فکر می کردم سخت و آمد تا با آن فرانک. آه آنها دوست است. قابل انتخاب است. و سپس چند دقیقه بعد رابرت نگاه کرد و چشمان برق زده و گفت, قطعی, “لوسی ریکاردو.” همیشه متفکر عمدی روزنامه نگار او آن را از طریق. و البته حق با او بود.

اما در حال حاضر از دست رفته رابرت گمشده او وحشتناکی پیدا کنم انتخاب های ما به نحوی مضحک. در حالی که پری و من همیشه انجام با هم در یک شیوه ای است که فقط ممکن است آن را به ذهن لوسی و اتل و یا به سوئیچ به من متوسط تخصص — دانا تابستان و Barbra Streisand حمل در به اندازه کافی به اندازه کافی است — رابرت, خوب, رابرت در واقع تا به حال بیش از یک بیت از آن فرانک در او. در هر دو کار خود را — به عنوان یک منتقد تئاتر و به خصوص به عنوان یک روزنامه نگار مستند وحشت از ایدز و مبارزه برای حقوق همجنسگرایان و زندگی شخصی خود او اولین نگاه خوب در دیگران به صورت مثبت و ممکن است. او می تواند در بدبینانه یا عصبانی (cf. نیکسون) اما او در اصل یک نوع سخاوتمندانه مردی که خود را damnedest. و مانند بیش از حد بسیاری از بهترین تلویزیون نشان می دهد — می گویند من دور پرواز — رابرت لغو شد بسیار بیش از حد به زودی. اوه, رابرت, ما هرگز به می گویند “سلام Roz!” — جیم فلدمن

تونیا هاردینگ و آب و هوا

(برای رابرت)

من متاسفم شما گفت:
در E. T. صدای
یکی از شما می خواهم تا به حال
پس بدن خود را همراه
شروع آن نهایی کمپین
برای کنترل بدن خود را.

آن را ایجاد زحمت و دردسر
که زحمت شما بیشتر است.
که به بیان
بزرگترین ترس با احساس
راه خود را به همراه یک نامه از هیئت مدیره.

ماه قبل, تماشای تی.v.
(با صدا کردن البته)
شما مشاهده شده است که
اساسا این همه boils پایین به
تونیا هاردینگ و آب و هوا.
پس از چند ساعت من
تا به حال با شما موافقم.

در اینجا چیزی است که من به یاد داشته باشید:
نگاه در چهره خود را
هنگامی که شما برای اولین بار برگزار می شود لوسی.
شما نیاز به بحث در مورد
عشق حقایق در 3 در صبح است.
خود را بی حوصلگی از بغداد ،
خود را آرام و توانایی مراقبت از
هر کس.

آخرین باری که من دیدم شما
بیدار شما نیاز به چیزی
فوری. آب پرسیدم اکسیژن
آب افزایش تخت.
با یک معامله بزرگ از نا امیدی
شما در نهایت املای
“نیویورکر.”
من باید شناخته شده ام.

— Mala هافمن

لعنت!

اوه رابرت لعنتی را! — آیلین Blumenthal

زبان سکوت

در آخرین هفته از رابرت, زندگی, آن را دشوار برای او را به صحبت می کنند. او را به شیرجه رفتن به خود و نیروی کردن کلمات و تکرار آنها را تا زمانی که من نمیفهمیدم. زمانی که او می تواند هنوز هم به اندازه کافی و هماهنگ دست او را به تایپ کامپیوتر. او با اشاره به حروف در الفبای نمودار. او در ارتباط برقرار کردن با چشم خود هم بودند که توجه جنگهاى و با شدت یک نگاه ترسناک و همدلی به عنوان اگر او بودند در محاسبات خود احساسات و معدن در شتاب هستند. او ساخته شده من احساس درک و پذیرفته شده و من صحبت کرد و بدون رزرو.

او با استفاده از زمان ما را به شکایت و یک روز وقتی که من پرسید که چه شد در ذهن او املای “من احساس نمی فریب خورده است.” به من گفت: او الهام گرفته از عشق در بسیاری از مردم عجیب و غریب خود را از راه دور راه. بوسه او بود faintest اما او اجازه دهید شما می دانید از طریق یک نوع رخنه نشاط — دهان خود را بلند کردن اجسام در یک Cheshire cat پوزخند یک گل سرخ بر گونه خود — که او بود خوشحالم که شما وجود داشته است. سخاوت او نمی آمد با شرایط.

آن را آسان تر در حال حاضر به لمس او را به نگه داشتن دست و مالش خود را به عقب. من به عنوان خوانده شده با صدای بلند و یا صحبت در مورد جهان و حوادث در صدااما حتی بیشتر از رابرت می خواستم داستان در مورد زندگی من است که او گفت: او را پریشان از ناراحتی از بدن خود را. من غلتکی-در سرازیری یک مشکل عشق وعاشقی. “چه اتفاقی افتاد ؟” خواهد بود اولین کلمات او را سرفه تا زمانی که من وارد شدند و زمانی که من به او گفتم آن را بیش از او گفت: “بهتر است هر چه زودتر نسبت به بعد از آن اگر آن را تا به حال به پایان است.” بنابراین وجود من درد و رنج بود در مورد از دست دادن عشق و بیرون آمدن از خودم با او و وجود او فرار خود را از دستان لرزان و بی حس سمت چپ. ما صحبت از سرخوردگی از ناتوانی ما بیش از خود بیماری است. رابرت گفت که او آرزو او نوشته بود ، من در پاسخ وجود دارد نبود که احتمالا یک نویسنده است که احساس نمی کند که در هر روز است. رابرت گفت که جدا از کار تنها تسلی در حال حاضر و یا در هر زمان ارتباط انسانی ، او نه متوقف ساختن آن.
— لوری سنگ

tinyurlis.gdv.gdv.htclck.ruulvis.netshrtco.detny.im

Leave a reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>