ده گام است که تبدیل خشم به مهربان اتصال

اين مقاله مشترک نوشته شده توسط نیل گیبسون, شاری کلاین, Gary باران و سیلویا Haskavitz مرکز ارتباط بدون خشونت (CNVC) و با الهام از کار دکتر مارشال روزنبرگ, Ph. D., نویسنده کتاب ارتباط بدون خشونت: زبان زندگی و بنیانگذار CNVC.

تمرین بدون خشونت ارتباطی راهنمای ما برای reframe راه ما گوش دادن به دیگران و بیان خود را با تمرکز بر آگاهی ما در چهار حوزه: آنچه که ما در حال مشاهده احساس نیاز و آنچه که ما در حال درخواست برای غنی سازی زندگی ما است. در این زمینه کلمه نیاز تعریف می کند کسانی که نیازهای اساسی انسان همه ما به اشتراک بگذارید. در زیر یک لیست به صورت مختصر جهانی بشر نیاز به تعریف دکتر مارشال روزنبرگ کتاب ارتباط بدون خشونت: زبان زندگی (PuddleDancer Press, 1999):

  • استقلال
  • جشن
  • صداقت
  • وابستگی متقابل
  • فیزیکی پرورش
  • بازی
  • معنوی و همدلی

همانطور که ما یاد بگیرند به تمرکز توجه ما در چگونه ما می توانیم این نیازهای ما می توانید شروع به اتصال در آن محل در درون ما که در آن ما همه در اصل همان. این فرایند کمک می کند تا ما را کشت عمیق, گوش دادن احترام و همدلی که بوجود می آید و تمایل متقابل را از قلب و اجازه می دهد تا ما طبیعی شفقت به شکوفا.

10 گام

هنگامی که ما احساس عصبانیت سه چیز اتفاق می افتد. 1) ما ناراحت هستند چرا که ما در حال گرفتن نیازهای ما ملاقات کرد. 2) ما در حال سرزنش کسی یا چیزی دیگری برای گرفتن آنچه ما می خواهیم. 3) ما در حال صحبت و یا عمل در چنین راهی است که تقریبا تضمین خواهد کرد ما نمی خواهد آنچه ما نیاز داریم یا این که ما بعد از آن پشیمانی.

هنگامی که ما عصبانی هستند تمرکز ما تقریبا به طور کامل بر روی آنچه که ما نمی خواهیم و تفکر ما این است که در تصاویر نادرستی رفتار دیگران است که درگیر هستند. ما از دست داده اند و چشم از آنچه ما واقعا می خواهید و نیاز دارید.

با استفاده از مراحل زیر به شما خواهد آموخت که چگونه به تغییر این الگو و ارتباط با زندگی در خدمت هدف از خشم. شما کشف خواهید کرد که در آن خشم می آید و یاد بگیرند که چگونه به بیان آن را در راه است که با هر دو نیازهای خود و نیازهای دیگران است. استفاده از این مراحل را برای re-تمرکز توجه خود را در طول عصبانی جنگ و یاد بگیرند که برای ایجاد نتایج که در حال رضایت بخش برای همه درگیر.

مرحله 1: فکر می کنم از خشم به عنوان یک نور قرمز در داشبورد خود را.

خشم مانند یک چراغ اخطار در داشبورد ماشین شما را و اگر شما حضور در آن را بی درنگ شما بیشتر احتمال دارد به جایی که می خواهید بروید. به یاد داشته باشید در هنگام برخورد با خشم است که هدف این است که نه فقط به “خاموش کردن نور قرمز”. خشم می تواند فوق العاده از خواب بیدار کردن تماس برای کمک به شما را در درک آنچه شما نیاز دارید و آنچه شما ارزش. مانند چراغ هشدار دهنده و سنج احساسات خود و احساس-حس در بدن شما وجود دارد برای کمک به شما را در درک که از نیازهای خود را برآورده و یا در حال برآورده نشده است.

هنگامی که طبع شعله ور شدن خشونت یا بافندگی, آن کمک می کند به یاد داشته باشید که شما می توانید زندگی را لذت بخش برای خودتان و دیگران اگر شما تمرکز توجه خود را بر آنچه شما نیاز دارید و کنار گذاشتن هر گونه ایده ها از دیگر به عنوان “اشتباه” و یا تصاویری از آنها به عنوان “دشمن است.” آن را هدف خود را به حضور خود زمینه ای نیاز دارد و به هدف برای یک رزولوشن چندان رضایت بخش است که هر کس درگیر نیازهای خود را ملاقات کرد ،

مرحله 2: نگاه به وضوح در آنچه اتفاق افتاده است.

آیا شما تا به حال خواسته مردم آنچه را که آنها عصبانی هستند مورد ؟ به احتمال زیاد آنها به شما گفت که کسی گفت: یا چیزی اشتباه است. یک مثال ممکن است یک مدیر اجرایی گفت: “او غیر حرفه ای! او خراب ارائه! او بی احترامی به هر کس که در این نشست!” چنین اظهاراتی می گویند بسیار کمی در مورد آنچه واقعا اتفاق افتاده است. در این مرحله شما می خواهید به مانند یک کارآگاه شما می خواهید “فقط حقایق.” متوجه تفاوت در کیفیت اطلاعات در اظهارات قبلی و زیر. اجرایی ممکن است گفت: “او وارد بیست دقیقه بعد از شروع برنامه ریزی شده و آورده قهوه-رنگ آمیزی جزوه.”

در این گام شما را روشن نگاه در آنچه که شما در واکنش به. هنگامی که شما می توانید عینی توصیف آنچه اتفاق افتاده است, شما بیشتر احتمال دارد به روشنی در مورد آنچه شما نیاز دارید. مردم دیگر کمتر احتمال دارد برای پاسخ دفاعی زیرا آنها بیشتر به راحتی می تواند موافق با آنچه شما گفته اید. بنابراین مرحله دوم در برخورد با یک متهم به وضعیت این است که قادر به وزارت امور خارجه روشن مشاهدات از وضعیت خود است.

اظهارات از یک همسر عصبانی مانند: “شما توهین به من!” “شما یک دمدمی مزاجی کنترل!” “شما همواره در تلاش برای دستکاری من!” حاکی از wrongness اما آنها نمی توصیف آنچه در واقع اتفاق افتاده است. با هدف ساخت یک حذف مشاهدات شما از خودتان بپرسید “چه خواهد یک دوربین ثبت شده اند?” با این دیدگاه شما ممکن است قادر به توصیف وضعیت بسیار متفاوت است. “من شنیده ام به شما می گویند, من تنبل گل.” “شما گفت که شما نمی خواهد بیرون رفتن با من مگر اینکه من عینک لباس قرمز.” “شما گفت: من همیشه لباس هایی بپوشید که از سبک.” هنگامی که شما می توانید به وضوح توصیف آنچه شما در واکنش به, رایگان خود تفسیر یا ارزیابی از آن دیگر مردم کمتر احتمال دارد به توان دفاعی زمانی که آنها آن را بشنود.

مرحله 3: مسئولیت چگونه شما احساس می کنید.

خشم نیز یک سیگنال است که شما بوده ام پریشان قضاوت و یا تنبیهی تفکر و که برخی از با ارزش نیاز شما است نادیده گرفته می شود. استفاده از خشم خود را به خودتان یادآوری به توقف در زیر هود خود را و قلب خود را به پیدا کردن آنچه که نیاز به توجه.

هنگامی که ماشین خود را آب دما سنج است که در خود موتور نیاز به خنک کننده ملاقات است. هنگامی که ماشین خود را باتری چراغ اخطار خاموش است خود را شارژ سیستم خوب انجام شده است. مانند این شاخص احساسات خود و احساس-حس در بدن خود را بسیار قدرتمند و دقیق شاخص از شرایط شخصی خود را تحت هود. آنها طراحی شده اند به شما بگویم که بسیار به سرعت و به طور واضح در هر لحظه کدام یک از نیازهای شما برآورده نشده و یا در حال ملاقات کرد.

به خاطر داشته باشید که افراد دیگر اقدامات می تواند هرگز “را” شما احساس می کنید هر راه خاص است. احساسات خود را به شاخص های هشدار. احساسات خود را همیشه نتیجه از اینکه آیا یا نه نیازهای خود را برآورده. خشم و نتایج حاصل از تمرکز توجه خود را بر آنچه که فرد دیگری “باید” یا “نباید” انجام دهد و قضاوت در مورد آنها را به عنوان “اشتباه” یا “بد است.” به عنوان توجه خود را به تغییرات به شناسایی که از نیازهای خود را راضی نیست در یک وضعیت احساسات خود را تغییر خواهد کرد و همچنین. هنگامی که شما کشف که شما نمی دریافت درمان که خود را ملاقات نیاز به احترام شما ممکن است احساس صدمه دیده است و یا ترسیده و یا نا امید – اما بدون “باید” تفکر و قضاوت دیگران به عنوان “اشتباه” شما نمی خواهد احساس عصبانی است.

هنگامی که احساسات خود را در خدمت هدف خود را – هنگامی که توجه خود را به طور کامل متمرکز بر نیازهای خود و ارزش – سپس خشم ذوب دور. این تحول است که همان سرکوب و آن را همان “آرام.” احساسات شما احساس می کنید زمانی که شما در تماس با نیازهای شما ممکن است شدید باشد و ممکن است بسیار دردناک – اما آنها متفاوت خواهد بود احساسات از خشم.

گام 4: “نام سرزنش” و روشن در مورد آنچه شما احساس می کنید.

در فرهنگ ما بسیاری از ما آموزش داده شده است به چشم پوشی از خود ما می خواهد و به تخفیف نیازهای ما. ما شده ایم به نام خودخواه برای “مایل” و “نیازمند” زمانی که ما صدای ما عمیق ترین آرزوهای بلندش. اما واقعیت این است که همه نیازهای تمام وقت. هر انسانی نیاز به احترام است. هر کس نیاز به تغذیه و هماهنگی و بیان خود و عشق (به نام چند نیازهای اساسی انسان). تنها انسان است که نیازهای مرده است.

زمانی که شما عصبانی هستید, شما به احتمال زیاد به “سرزنش فکر رفتن در سر خود را. داخل “سرزنش تفکر” شما باید احساسات و اینها ناشی از نیازهای برآورده نشده. هنگامی که شما می توانید آگاهانه خود را “سرزنش بیانیه” شما می توانید شروع به کاوش در احساسات خود و استفاده از این احساسات به روشنی در مورد کدام یک از نیازهای خود را در حال رفتن برآورده نشده.

هر دقیقه و هر یک از ما
زنده است با نیازها و ارزش های
به دنبال بیان.

برای مثال اگر خود را سرزنش بیانیه ای بود, “او همیشه توهین به من است!” چه احساسات و یا بدن حس شما احساس می کنید ؟ آیا شما احساس تنش, ترس, غم, اضطراب, اشتباه ؟ نامگذاری احساسات ما این است که به آسانی به عنوان آن برای تلفن های موبایل! به عنوان یک جامعه ما در حال آموزش به مخلوط ارزیابی ما با احساسات ما و این است آنچه را افزایش می دهد به “سرزنش اظهارات” در وهله اول. جدا کردن احساسات خود را از قضاوت خود را از دیگران بخش مهمی از روشن شدن در مورد نیازهای خود و حرکت به عمل به آنها را ملاقات کرد. شما می توانید با استفاده از احساسات موجودی در فصل چهارم از دکتر مارشال روزنبرگ کتاب ارتباط بدون خشونت برای توسعه واژگان خود را از احساسات و یاد بگیرند که چگونه این احساسات مربوط به خود را نیاز دارد.

گام 5: تعیین نیاز خود را.

“یک دقیقه صبر کنید من اطمینان هشدار دهنده نور است!” اجرایی که فکر کارمند “خراب نمایش” به خاطر آن است که خشم خود را فقط یک هشدار است. هنگامی که او در زیر خشم خود را ترجمه خود را قضاوت و کشف خود را در زمینه نیازهای او متوجه شد که او ارزش قابلیت اطمینان و صداقت و اعتماد بسیار بسیار. با تمرکز بر این نیاز موجب تغییر در اجرایی دولت از ذهن است. خشم خود را حل شده. در عوض هنگامی که در تماس با این نیازهای برآورده نشده اجرایی احساس نگرانی و اضطراب سخت و ناگهانی از ناامیدی.

حتی سخت ترین برچسب مانند “بیمار روانی” فقط محجبه عبارات نیازهای برآورده نشده. هنگامی که یک فرد کسی که تماس یک بیمار روانی آن را غم انگیز بیان نیاز خود را احتمالا به صورت قابل پیش بینی و اعتماد و یا ایمنی. غم انگیز چرا که عمل بسیار از تماس با کسی که یک بیمار روانی تقریبا تضمین می کند که نیازهای اساسی ادامه خواهد داد کشف نشده, unexpressed و برآورده نشده.

زیبایی از قادر بودن به درستی تفسیر احساسات خود را به عنوان سیگنال های هشدار دهنده است هنگامی که شما کشف آنچه شما نیاز دارید, شما در یک موقعیت قدرتمند عمل به سمت گرفتن نیاز خود را ملاقات! شما می توانید با استفاده از نیازهای انسان موجودی در فصل پنجم از ارتباط بدون خشونت خود را به توسعه واژگان ،

داشتن نام نیاز خود را صرف در حالی که واقعا متوجه چقدر مهم قابلیت اطمینان به شما چگونه شما آرزوی آن چقدر بیشتر زندگی رضایت بخش است وقتی که نیاز به راضی است.

شما نیمی از راه وجود دارد!

در مراحل قبلی شما کشف چگونه شما می باشد. در مرحله 2 شما در زمان دقیق تر نگاه کنید چه شخص دیگر انجام داد. در مرحله 3 شما در زمان مسئولیت احساسات خود را و در مرحله 4 شما در زمان مالکیت تفکر خود را و شروع به دنبال زیر در شما طبیعی احساسات و نیازهای خود را. شما تصمیم به استفاده از تفکر خود را با قدرت به عنوان یک راه برای روشن کردن آنچه شما ارزش. در مرحله 5 شما تجربه کاملتری از حس خود و از آنجا که شما بدست در تماس با خود را نیاز دارد.

در مراحل زیر شما کشف خواهد شد که می توانید انجام دهید چه طوری همه نیازهای برآورده خواهد شد. با 6 مرحله شما شروع به پیش بینی اقداماتی که در هماهنگی با آن نیاز دارد نشست.

مرحله 6: پیدا کردن فراموش پشت نمی

زمانی که آنها عصبانی هستند, مردم اغلب تمرکز بر روی رفتار است که آنها می خواهند فرد دیگری برای متوقف کردن. اما این شبیه به مایل اتومبیل خود را برای جلوگیری از گرمای بیش از حد. شما می خواهید اتومبیل خود را برای جلوگیری از گرمای بیش از حد, اما شما گیر با یک ماشین که تبدار تا شما را به شناسایی آنچه باید ثابت و اقدامات لازم را برای رفع آن است.

اجرایی در مثال قبلی ممکن است شناسایی که او نیاز بیشتر اعتماد و اطمینان وقتی که می آید به سخنرانی های ساخته شده در زمان و با مواد او لذت می برد با استفاده از. اگر او آموزش داده شده است در این راه بسیاری از ما او ممکن است وسوسه به فکر می کنم او می خواهد به شخص دیگر “را نشان نمی دهد تا در اواخر و نمی آوردن قهوه رنگ آمیزی جزوه.” مشکل این است که فرد ممکن است نشان نمی دهد در همه جای که دیر یا نشان می دهد تا بدون جزوات و نه از خاکی ،

او خیلی بیشتر احتمال دارد به نیازهای خود را ملاقات کرد اگر او می تواند به یک توافق در اطراف یک “مثبت” است که درخواست متحده به وضوح به چه اقداماتی خواهد نیازهای خود. برای مثال “آیا شما موافق با من تماس 30 دقیقه قبل از جلسه بنابراین من می دانم که شما خواهد شد در زمان و قرار دادن جزوه در یک محافظ پاکت به عنوان به زودی به عنوان آنها در حال کپی?” جای خود را به تمرکز بر روی آنچه که شما می خواهید نه آنچه که شما نمی خواهید.

گام 7: فکر می کنم از یک عمل روشن درخواست.

قبلا شما را دیدم که عصبانی مردم فکر می کنم آنها عصبانی هستید چرا که دیگر مردم آنها را عصبانی. در حال حاضر شما مهار قدرت برای خنثیسازی این تصور غلط و تمرکز بر قدرت شما و دیگران – قدرت را عمدا زندگی فوق العاده بیشتر از طریق استفاده از “زمان حال” درخواست.

“من می خواهم به شما اعتماد” است نه روشن و شدنی درخواست. در این مرحله ایده این است که به تصور شخص دیگر انجام یا گفتن چیزی است که در حال حاضر است که در هماهنگی با میل خود و به احتمال زیاد برای دیدار با نیاز خود را. از خودتان بپرسید “در حال حاضر آنچه می تواند به فرد دیگری می گویند و یا انجام به افتخار من نیاز دارد؟”

برای مثال یک مرد گذشت بیش از یک مدت طولانی انتظار ارتقای بود کاملا آگاه از نیازهای برآورده نشده برای به رسمیت شناختن و احترام. او در حال حاضر بدست روشن در مورد چگونه به آنچه تا به حال اتفاق افتاده است احساسات خود را در مورد آن و نیازهای خود را. تنها پس از آن او در نظر ساخت بسیار روشن “اقدام مثبت” درخواست. او تصمیم گرفت که به شرح زیر خواهد بود یک شروع خوب درخواست برای گفت و گو او می خواست که با رئیس خود را: “آیا شما را بررسی حداقل دو پروژه با من که من به پایان این سال است که به اعتقاد شما بهبود بازار این شرکت ،

مرد متوجه شد که درخواست او بود “آینده درخواست” و واقعا به ماندن متصل با رئیس خود او می خواست برای ایجاد یک “اقدام” درخواست. برای انجام این کار این مرد خواسته خود را به آنچه عمل خود را رئیس می تواند در لحظه ای که او ساخته شده خود را درخواست.

او نمیفهمد دو درخواست که رئیس خود را می تواند پاسخ به در حال حاضر. اول شروع شد با “آیا شما موافق به…” این باعث ایجاد یک توافق در این لحظه برای انجام کاری در آینده است. آن چیزی است که فرد دیگری می تواند پاسخ به بلافاصله. او همچنین افزود: “…در هفته آینده”. این درخواست باعث ایجاد قطعی زمان دوره که در طی آن توافق عمل برگزار خواهد شد. در حال حاضر تکمیل درخواست مثبت است در عمل زبان و در زمان. “آیا شما موافق نقد و بررسی با من در هفته آینده حداقل دو پروژه است که من به پایان این سال است که به اعتقاد شما بهبود بازار این شرکت ،

گام 8: نام و نام خانوادگی خود را به احساسات و نیازهای خود را.

درست مثل سکه هر وضعیت حداقل دو طرف است. اگر شما واقعا می خواهید به اعتماد نیاز خود را ملاقات مهم است که مطمئن شوید که فرد دیگری نیازهای خود را برآورده و همچنین. این مرحله در مورد نشان دادن درک خود را که نیازهای خود را هرگز نمی تواند به طور کامل ملاقات در هزینه شخص دیگری. آن است که در مورد درخشان نور آگاهی را در خود احساس نیاز و درخواست و همچنین درخشان آن بر مردم در زندگی خود را به عنوان به خوبی.

استفاده از مراحل 2 تا 7 به حدس در ذهن خود آنچه را که فرد دیگر در حال تجربه. این عنصر ضروری است که به حدس زدن بدون هیچ گونه نگرانی در مورد حدس زدن دقیق است. این است که خود را بهترین تلاش خود را به تصور شخص دیگر خواسته چه فرد دیگری نیاز به زمانی که آنها اقدام به عنوان آنها انجام دهد.

به یاد داشته باشید شما نمی شروع به صحبت نشده است. شما در حال فکر کردن سخت است اما شما هنوز صحبت به شخص دیگر.

بنابراین حدس زدن احساسات خود را. ترجمه بیانیه “او اجباری!” به آنچه که شما تصور کنید فرد دیگری می خواهید. برای مثال شاید آنها طلب زیبایی و نظم (و به همین دلیل آنها پس از شما انتخاب کنید تا جوراب های کثیف روی زمین) و یا شاید آنها مشتاق به پرورش برای مراقبت یا دوست (و به همین دلیل آنها در مورد شکایت شما صرف زمان خود را با دوستان). در این مرحله حتی اگر شما در حال صحبت کردن به شخص دیگر و در عین حال, شما در حال دیدن فرد متفاوت است. شما به جای خود “دشمن” تصویر فرد دیگر یک چشم انداز از چیزی زیبا و شیرین – چشم انداز یک انسان با نیازهای کسانی که به دنبال زندگی را لذت بخش تر با رضایت آن نیاز دارد.

گام 9: تصمیم بگیرید که نیاز شما را در مورد بحث اول است.

فکر می کنم بزرگ. لذت بردن از تصور است که همه نیازها را درک و افتخار – هیچ کس را “پیروزی” در هزینه شخص دیگری. این فرایند کامل است تنها پس از هر دو نفر شنیده شده است و درک و راه رفتن دور ، شما هنوز رتبهدهی نشده است انجام می شود که تنها یک نفر بوده است شنیده و درک شده است.

تنها یک فرد با این حال شنیده می شود در یک زمان. بنابراین در حال حاضر شما سوالات زیر را بپرسید به تعیین خواهد شد که صحبت اول و که گوش دادن برای اولین بار. آیا شما می خواهید برای بیان چگونه شما و دعوت از شخص دیگر ، و یا آیا شما می خواهید به گسترش درک خود را به شخص دیگر ، است که در بزرگترین پریشانی? که بیشترین وضوح? در نظر بگیرید چه اتفاقی می افتد زمانی که فرد با وضوح بیشتری بخواهد به تمرکز توجه خود را برای اولین بار در شنیدن احساسات و نیازهای فرد در بزرگترین پریشانی. اینکه شنیده می شود در این راه شخص دیگر به احتمال زیاد تجربه امداد و وضوح و بیشتر مایل به در نظر گرفتن نیازهای شما.

در هر صورت شما یکی تمرکز نور آگاهی در طول مکالمه. شما خواهد بود که تمرکز خود را بر احساسات و نیازها و ارزش و تعیین کننده است که نیاز به کاوش برای اولین بار. اگر شما انتخاب می کنید برای بیان شما آشکار احساسات خود را با نیاز و درخواست که شما شناسایی زودتر. اگر شما انتخاب می کنید برای دریافت شما دعوت شخص دیگر به فاش کردن احساسات خود نیاز و درخواست که شما حدس زده مورد در مرحله قبل.

گام 10: در حال حاضر شروع به صحبت کردن.

سوالات زیر را بپرسید قبل از اینکه شما شروع به صحبت کردن: شما روشنی در مورد آنچه شما در واکنش به? آیا شما در تماس خود را با احساسات و نیازهای خود را ؟ آیا شما حدس در مورد شخص دیگر احساسات نیازها و ارزش? آیا شما می دانید آنچه شما می خواهید به اتفاق می افتد ، خوب, در حال حاضر زمان برای صحبت کردن! در اینجا برخی از پیشنهادات در مورد آنچه می گویند (و چه می گویند).

اولین چیزی نگو از مرحله 3. این blameful تفکر که محرک خشم در وهله اول. به جای چوب به مرحله 2 و دولت روشن مشاهده است. (“من شده فکر کردن در مورد چگونه شما صرف سه شب در هفته با دوستان خود.”) سپس پرش را به مرحله 4 و باز در مورد چگونه شما احساس. به یاد داشته باشید برای انتخاب یک احساس است که می آید از قلب و یا احساس جسم مانند “من احساس تنهایی و غم انگیز است.” مراقب باشید اگر شما شروع کرد و گفت: “من احساس می کنم” یا “من احساس می کنم مانند شما؟” – به خودتان یادآوری کنید که آنچه که به احتمال زیاد به دنبال این است که تجزیه و تحلیل و یا سرزنش و که شما بعید است که برای به دست آوردن آنچه شما می خواهید با صحبت کردن در این راه. به یاد داشته باشید: بیان احساسات و بدن احساس نمی تجزیه و تحلیل و یا سرزنش می کنند.

هنگامی که شما به نام احساس است که جایگزین خشم خود را هنگامی که شما در تماس با نیازهای شما نام خود را نیاز دارد با صدای بلند. (“من می دانم که من نیاز به همراهی بیشتر از من گرفتن.”) سپس یک درخواست که به دعوت یک پاسخ دیگر که زندگی را بیشتر انجام در حال حاضر است. (“آیا مایل به توافق صرف هر سه شنبه و پنج شنبه شب با من؟”)

فرد دیگری نیز می خواهید درک برای نیازهای خود. اما شانس هستند که آنها نمی خواهد که انجام همه کار داخلی شما فقط انجام داد. آنها احتمالا مستقیما به مرحله 3. آنها ممکن است چیزی گفته با صدای بلند مانند “تو خیلی خودخواه همیشه در مورد شما نیست؟” فقط blameful انواع چیزهایی که شما فقط خودداری از گفتن به آنها را! که خوب است. شما می توانید آن را اداره کند. را انتخاب کنید به empathically دریافت آنچه آنها می گویند. حرکت خود را با توجه به احساسات و نیازهای خود را. حدس می زنم آنچه در عمل آنها ممکن است شما را. “پس شما نگران (احساس) در مورد توجه به نیازهای خود را (نیاز) و می خواهید بدانید که من مایل به در نظر گرفتن آنها به عنوان (عمل)?”

گفتن یک فرد است که شما شنیدن آنچه که آنها می خواهند همان است که موافقت با آن را انجام دهد. با شنیدن آنچه که آنها می خواهند شما مطمئن شوید که شما به وضوح درک بنابراین شما می توانید اجازه دهید آنها را می دانم که چگونه شما در مورد آن را انجام می دهند. هنگامی که شما نشان می دهد که شما واقعا درک آنچه که آنها احساس می کنید و نیاز دارید به شما خواهد شد شگفت زده چگونه به سرعت آنها اعتماد خواهد کرد که نیازهای خود را برای شما مهم هستند و به عنوان یک نتیجه باز خواهد شد تا با توجه به نیازهای خود را در بازگشت. آنها همچنین به احتمال زیاد بیشتر پذیرای استراتژی های مختلف برای رفع نیازهای خود.

پس بیایید روکش.

در مراحل 1 تا 3 به شما آموخته راه های جدید از درک و مربوط به احساس خشم.

در مرحله 1 به شما آموخته است که خشم ارزشمند سیگنال هشدار دهنده است که می گوید شما را به توقف و نگاه خود را تحت “عاطفی هود” در احساسات خود و نیاز به شروع به دنبال نتایج آن را در زندگی رضایت بخش تر.

در مرحله 2 به شما آموخته به شناسایی “فقط حقایق.”

در مرحله 3 به شما آموخته است که احساسات خود را در نتیجه از نیازهای شما برآورده شود یا نه ملاقات و هرگز نتیجه از آنچه که فرد دیگری می کند یا نمی کند.در چهار مرحله از ده شما تمرین روش های جدید مربوط به خود و دیگران است.

در مرحله 4 شما را به مالکیت خود تفکر و تمرکز توجه خود را بر روی احساسات خود را و نیازهای خود را.

در مرحله 5 شما تجربه کاملتری از حس خود و از آنجا که شما در تماس با خود را نیاز دارد و متوجه است که شما می توانید اقدام مثبت در رفع آن نیاز دارد.

در گام 6 و 7 شما شروع به پیش بینی اقدامات مثبت که در هماهنگی با نیازهای خود را در حال حاضر.

در مرحله 8 شما تمرکز خود را به آگاهی دیگران درگیر ارتباط با احساسات خود و نیاز و شناسایی اقداماتی که ممکن است کمک به جلسه خود را نیاز دارد.

در مرحله 9 شما را انتخاب کنید که شما می خواهم به صحبت می کنند اولین دانستن است که شما می توانید در ادامه این گفت و گو تا زمانی که نیازهای همه را برآورده طریق اعمال هر کس مایل به گرفتن.

در مرحله 10, شما در نهایت قرار دادن آن همه با هم و شروع به رقص ارتباطی که در آن شما را تبدیل ابراز چگونه شما و دریافت که چگونه شخص دیگر است. به شما اقامت متمرکز در ساخت پاک کردن درخواست و تنظیم در به چگونه شما احساس می کنید در مورد آنچه که مورد درخواست شما می باشد. شما همچنان به رقص تا زمانی که نیازهای همه را برآورده طریق اقدامات همه موافق را. جمعبندی.

هر دقیقه و هر یک از ما زنده است با نیازها و ارزش به دنبال بیان. شما عشق را به زندگی در هماهنگی با ارزش های خود را و شما را دوست دارم برای کمک به دیگران تجربه هماهنگی زمانی که شما می توانید انجام این کار با هیچ عنصر اجبار درگیر است. لحظه به لحظه با صداقت و همدلی شما می توانید نیازهای خود را آورد و ارزش های خود را به زندگی است. تمرین این 10 گام شما واقعا می تواند تبدیل خشم به مهربان اتصالات.

اين مقاله مشترک نوشته شده توسط نیل گیبسون, شاری کلاین, Gary باران و سیلویا Haskavitz مرکز ارتباط بدون خشونت (CNVC) و با الهام از کار دکتر مارشال روزنبرگ, Ph. D., نویسنده کتاب ارتباط بدون خشونت: زبان زندگی و بنیانگذار CNVC. برای یادگیری در مورد فرصت ها برای آموزش در ارتباط بدون خشونت© مهارت های بازدید CNVC سایت.

© 2001 PuddleDancer را فشار دهید.

tinyurlis.gdv.gdv.htu.nuclck.ruulvis.netshrtco.dehec.sutny.im

Leave a reply

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>